Özür dilemek normaldir, ancak yalnızca kişi gerçekten suçlu olduğunda.
Bazı insanlar, yanlış bir şey yapmamış olsalar bile konuşma sırasında özür dileyebilirler / photo depositphotos.com
Pek çok insan, onlara bunu yaptıran şeyin ne olduğunu düşünmeden veya analiz etmeden özür diler. Bu genellikle refleks olarak gerçekleşir; örneğin birisi bir kişiye çarptığında veya başka bir kişi sınırlarını ihlal ettiğinde özür dilediğinde. Zamanla bu alışkanlık o kadar kökleşmiş olur ki, insanlar duyguları için özür dilemeye, ihtiyaçlarını ifade etmeye ve hatta mantıklı tavsiyeler vermeye başlarlar. Amerikalı psikolog, Ph.D. Mark Travers bunun hakkında Forbes için yazıyor.
Uzman, “Özür dilemek sorun değil, ancak yalnızca birisi gerçekten hatalı olduğunda. Sorun, özür dilemenin o andaki gerilimi dağıtmak için kullanılan istemsiz bir tepki haline gelmesiyle ortaya çıkıyor, ancak zamanla kendinize olan saygınızı zayıflatıyor. Aşırı özür dileme alışkanlığı, genellikle erken ilişki dinamiklerinden, bağlanma eğilimlerinden ve insanların çatışmalardan kaçınmayı öğrenme yollarından kaynaklanan önemli bir davranış modelidir” diye açıkladı.
Bu nedenle bir psikolog, yanlış bir şey yapmamış olsanız bile neden çok fazla özür diliyor olabileceğinize dair araştırma destekli dört psikolojik neden belirledi.
Çocukken otosansür alışkanlığı geliştirdiğiniz için özür diliyorsunuz.
Otosansür, insanların ilişkilerini sürdürmek için ihtiyaçlarını ve duygularını bastırdıkları bir davranış şeklidir. İlk olarak kadınların ilişki kalıpları üzerine yapılan bir çalışmada keşfedildi, ancak diğer çalışmalar erkeklerde de gelişebileceğini gösterdi.
Spesifik olarak, Psychology of Women Qterly’de 1992 yılında yayınlanan bir araştırma, otosansürün genellikle çatışmanın tehlikeli olarak algılandığı veya sevgi ve onayın teslimiyete bağlı olduğu ailelerde başladığını ortaya çıkardı. Bu insanlar gerilimi azaltmak, uyumu yeniden sağlamak ve başkalarını hayal kırıklığına uğratmaktan kaçınmak için hızla özür dileyen yetişkinlere dönüşürler.
Psikolog, “Çatışma tehdit edici hissettiğinde, ‘özür dilerim’ ifadesi duygusal güvenliği sağlamanın hızlı bir yolu haline gelir. Bu, tartışmanın tırmanmasını önler, ancak aynı zamanda gerçek bir bağlantının oluşmasını da engeller. Zamanla kişi sesinin bir değere sahip olduğunu öğrenir ve özür dilemek, huzuru korumanın bir stratejisi haline gelir.” diye ekledi.
Özür diliyorsun çünkü suçluluk duygusuna karşı çok duyarlısın.
Bazı insanlar suçluluk duygusunu diğerlerinden daha güçlü ve daha hızlı hissederler. Örneğin, Psikoloji ve Sosyal Psikoloji Dergisi’nde yayınlanan bir çalışma, başkalarına karşı yüksek düzeyde empati sahibi kişilerin daha fazla suçluluk duygusu yaşadığını göstermektedir.
Travers, “Bu bulgulara dayanarak, yüksek suçluluk eğilimi olan kişilerin, çatışmanın kaynağı olmasalar bile ilişkilerdeki gerilimlerin sorumluluğunu üstlenme olasılıkları daha yüksektir. Suçluluk duygusu yüksek insanlar için, birinin üzgün olabileceğini hissetmenin verdiği rahatsızlık o kadar güçlü ki, özür dilemek iç gerilimi düzenlemek için refleksif bir girişim haline geliyor. Amaç suçu üstlenmek değil, ilişkideki dengeyi yeniden sağlamaktır” dedi Travers.
Özür diliyorsun çünkü bağlanma tarzın sana çatışmayı bir tehdit gibi hissettiriyor
Bağlanma araştırmaları sürekli olarak kaygılı kişilerin, yaşamın erken dönemlerinde güvenli bir şekilde bağlanan kişilere göre çatışmalarla farklı şekilde başa çıktıklarını göstermektedir.
“Kaygılı bağlanma stiline sahip insanlar genellikle aşırı özür diliyorlar çünkü terk edilmekten veya yargılanmaktan korkuyorlar. Hızlı bir özür, yakınlığı korumanın ve ilişkinin bozulma riskini en aza indirmenin bir yoludur. Kaçınmacı bağlanma stiline sahip insanlar duygusal çatışmalardan hoşlanmazlar. Sadece etkileşimi bitirmek ve duygusal mesafeye çekilmek için özür dileyebilirler” diye açıkladı Ph.D.
Özür diliyorsun çünkü ne pahasına olursa olsun çatışmalardan kaçınmayı öğrendin.
Pek çok özür aynı zamanda öngörülemeyen, değişken veya duygusal açıdan yoğun olan çatışma durumlarına karşı öğrenilmiş bir tepkiyi de gösterebilir.
Psikolog, “Current Opinion in Psychology dergisinde 2017 yılında yayınlanan bir araştırma, kronik kişilerarası stresle karşı karşıya kaldıklarında, insanların erken çevrelerinde çocukken öğrendikleri, genellikle bağlanma tarzlarıyla tutarlı olan düzenleme taktiklerine geri dönme eğiliminde olduklarını ortaya çıkardı” dedi.
Bu nedenle Travers’a göre, kronik kişilerarası stres geçmişine sahip bireylerin yetişkinlikte sakinleştirici davranışlar sergileme veya çatışmalardan kaçınma olasılıkları daha yüksektir.
Boşuna özür dilemeyi nasıl bırakabilirim?
Uzman, başka bir “özür dilerim” demeden önce durmayı tavsiye ediyor. Öncelikle kendinize sorumlu mu yoksa sadece rahatsız mı hissettiğinizi sorun ve ardından diyaloğa devam edin.
“Kelimeleri değiştirmeyi deneyin. “Üzgünüm, geciktim” yerine “Beklediğiniz için teşekkürler” deyin. “Sizi tekrar rahatsız ettiğim için özür dilerim” yerine “Desteğiniz için teşekkür ederim” deyin. Ne hissettiğini söyle. Uzman, bazen “Bu konuşma hakkında endişeleniyorum” ifadesinin “Üzgünüm” ifadesinden daha dürüst olduğunu vurguladı.
Ayrıca okuyun:
Psikologlardan diğer tavsiyeler
Daha önce psikologlar çiftleri gerçekte neyin güçlendirdiğini ortaya çıkarmıştı. Bir özelliğin “karşılıklı etki” kavramı olduğunu söylüyorlar; bu sayede partnerinizin ihtiyaçlarının, kırılganlıklarının ve görüşlerinin sizi şekillendirmesine ve hatta davranışınızı değiştirmesine izin vermeye hazırsınız.
Aynı zamanda psikolog, partnerinize asla söylememenizin daha iyi olacağı iki şeyi söyledi. Araştırmaların, ne zaman sessiz kalacağını bilmenin bazen bağlantıları doğrudan dürüstlükten çok daha güvenilir bir şekilde sürdürmeye yardımcı olabileceğini giderek daha fazla gösterdiğini belirtti.
